외모 강박 탈출기: 끊임없는 싸움 속에서 찾아낸 작은 희망의 기록

💭 내 얼굴은 아직도 싸우는 중입니다

외모 강박에서 조금씩 나아가는 중간 보고서

 

외모강박 극복

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“거울아, 거울아. 왜 우리 사이 이렇게 험해졌을까?”

요즘 거울 앞에 서면 가끔은 이렇게 묻고 싶어집니다.
“너랑 나, 왜 이렇게 자주 부딪히니?”

스스로의 얼굴과 하루에도 몇 번씩 실랑이를 벌이는 사람이 있다고 하면,
고개를 갸웃할지도 모르지만 저는 정말 그렇습니다.
아주 오래전부터 제 일상에는 이 싸움이 반복되어 왔어요.

이 글은 외모 강박, 그리고 자존감과 관련된 제 개인적인 기록입니다.
드라마틱한 극복기를 기대하셨다면 조금은 실망하실 수도 있어요.
왜냐하면 저는 아직 그 여정을 지나고 있는 중이니까요.
하지만 조금씩 나아지고 있는 변화들에 대해서는 솔직하게 나눌 수 있을 것 같아요. 😊

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🌀 외모에 대한 불편함은 언제부터 시작됐을까?

정확한 시점은 떠오르지 않지만, 꽤 어렸을 때부터였던 것 같아요.
사진 속 내 얼굴을 몰래 확대해서 살펴보거나,
셀카를 찍고 나서 조명이 문제라고 생각하며 다시 찍기를 반복하고,
거리를 걷다가도 유리창에 비친 내 모습을 계속 확인하는 그런 습관들.

 

누가 외모에 대해 직접 언급한 적은 없었는데,
저 스스로가 제 얼굴을 가장 혹독하게 바라보던 시절이 분명히 있었습니다.
마스크를 벗는 게 불편했고, 사진 찍힐까 봐 약속을 피한 적도 있었죠.
심지어 친구가 아무 말 없이 저를 바라보기만 해도
“내 얼굴에 뭐 묻었나?”, “지금 뭐가 이상한가?” 하는 생각이 먼저 들었을 정도였어요.

 

이건 단순한 외모 콤플렉스를 넘어서,
거의 하루 전체를 삼켜버리는 ‘의식의 과잉’에 가까웠습니다.
그리고 그 감정은 SNS라는 공간에서 더 크게 증폭되곤 했습니다.

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📱 SNS는 왜 이렇게 모두가 예뻐 보일까?

타임라인을 조금만 내려도 반짝이는 피부, 갸름한 턱선, 선명한 눈매의 사람들이 쏟아져 나옵니다.
“나도 관리해야지”라는 다짐을 넘어서,
“왜 나는 이렇게 생겼을까”라는 자기혐오가 먼저 밀려오던 시기가 있었어요.

외모는 어느 순간부터 ‘가꿔야 할 것’이 아닌
‘고쳐야 할 결함’처럼 여겨졌고,
거울을 볼 때마다 나 자신을 분석하는 습관이 자리 잡았습니다.

 

• 이마가 너무 넓은가?
• 눈이 너무 흐려 보이지 않나?
• 턱선이 무너져 보이나?

어떤 전문가보다 날카롭게 내 얼굴을 평가하고,
어떤 악플러보다 더 매섭게 나를 깎아내렸던 사람이 바로 나 자신이었죠.

그 시절을 지나며, 저는 ‘외모 강박’이라는 말에 공감할 수밖에 없었습니다.
그리고 점점 삶의 질도 영향을 받기 시작했어요.

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🌱 다이어트보다 먼저 바뀌어야 했던 것: ‘인식’

무언가를 바꾸고자 하는 마음 자체는 건강한 출발일 수 있어요.
그런데 그 변화가 “지금의 나를 부정하는 데서 출발하면”
오히려 지치고, 스스로를 다치게 된다는 걸 알게 됐습니다.

예를 들면,
어느 날 얼굴 선을 더 날렵하게 해보고자 마사지기를 샀는데
효과가 없자,
“내 얼굴은 정말 답이 없구나”라는 자책감이 올라오더라고요.

 

그때 친구가 조심스럽게 말했어요.
“그렇게까지 미워할 필요는 없잖아. 네 얼굴인데.”

그 말이 생각보다 오래 마음에 남았습니다.
나는 왜 이렇게 나 자신에게만은 관대하지 못했을까?

그날 이후로 거울을 보는 습관을 조금 바꾸기로 했습니다.
더 이상 ‘체크 도구’처럼 바라보지 않고,
“오늘도 내가 살아 있구나”라고 확인하는 시간을 가지려고요.

‘꾸미기’라는 행위도 어느 순간부터
남에게 잘 보이기 위한 게 아니라,
나를 위한 ‘돌봄’처럼 느껴지기 시작했습니다.

 

우습겠지만 아침에, 자기전에 거울보며 웃어보고 있습니다.

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🔁 “있는 그대로”는 결국 ‘완성’이 아니라 ‘과정’이더라

예전엔 "자기 자신을 있는 그대로 사랑하라"는 말이 와닿지 않았어요.
너무 막연하고 비현실적인 조언처럼 느껴졌거든요.

하지만 지금은 조금 다르게 생각합니다.
“있는 그대로의 나를 미워하지 않기”
이 정도만 돼도, 저는 한참 나아진 상태라고 느껴요.

요즘도 거울 앞에서 불만이 드는 순간이 있습니다.
그렇지만 그 감정을 하루 종일 끌고 가지는 않아요.
사람 많은 곳에서 셀카 찍는 건 아직도 어색하지만,
누군가와 함께 사진을 찍는 자리를 피하지는 않게 됐습니다.

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🌸 외모 강박에서 회복 중인 나에게 써보는 짧은 편지

가끔은 하루를 마치며 이렇게 속삭여봅니다.

“오늘도 고생했어.
예전보다 너랑 덜 싸웠구나.
그것만으로도 충분히 잘한 거야.”

예전처럼 외모를 적으로 대하지 않고,
조금은 느슨하게, 때로는 단단하게
그 감정을 관리하며 살아가는 지금,
조금 더 자유롭습니다.
완벽해지지 않아도 괜찮다는 걸,
조금씩 내 안에서 허락하고 있어요.

외모 고민, 자존감

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💬 오늘의 질문

혹시 여러분도 나 자신과 싸우고 있나요?

만약 그 싸움에서 아직 이기지 못했더라도,
어느 날 문득 마음이 조금 덜 아팠다면,
그건 분명히 좋아지고 있는 증거일지도 몰라요.

여러분의 이야기도 듣고 싶어요.
댓글로 나만의 회복 기록을 공유해주시면,
저도 함께 응원하겠습니다. 😊

✍️ 읽어주셔서 감사합니다.
다음엔 또 다른 마음의 기록으로 인사드릴게요.